中学2年の夏、エロから始まるWindows95

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忘れもしない西暦1999年7の月。

世間がノストラダムスの大予言で騒いでいる頃、僕は友達の家にあるWindows95でエロ画像を見ようと必死だった。

当時は中学2年生、性の発展途上国まっしぐらの僕はとにかくエロに飢えていた。スマホなんて無い、というか携帯電話も持ってない。持っててもネットなんてできない。あの頃僕はどこにもつながっていなかった。しかし、今よりも確実にエロに飢えていた。とにかく、とにかく女の裸が見たかったんだ。

そんなとき知ったのがインターネットだ。友達の家にはパソコンというものがあり、それでインターネットができるらしい。インターネットがなんなのかさっぱりわからなかったが、とにかくインターネットさえあればエロ画像が見れるらしいということだけはしっかりと理解した。すごいぞインターネット。

「なんでそんな重要なことを早く言わねーんだ!」と言いたくなったが、エロ画像が見れるならとぐっとこらえたのを覚えている。

さっそく友達の家に行ってインターネットを始めた。

友達に家にあったパソコンはブラウン管テレビを一回り小さくした感じのものだった。中にはWindows95が入っているらしい。やはり何を言っているのかさっぱり理解できなかったが、これでエロ画像が見れるならそんなことどうでもよかった。

「ピポパポピ、ピーヒョロロロロロー」みたいな音がしてしばらくするとインターネットにつながったらしい。そもそもインターネットでどこにあるの? 東京のあたりかな? と思ったりもしたが、早くエロ画像が見たくて考えるのを止めた。

さっそくエロ画像を見るために、Yahooというページで検索だ。キーボードを見ながら人差し指を使って「おっぱい」と打った。僕は学校じゃ絶対に見せれないようなニヤケ面だっただろう。友達も気持ち悪いくらいニヤニヤしてて「こいつ気持ち悪いな」と思った。でも無料でエロ画像を見せてくれるから許した。

おっぱいを検索したが、おっぱいが全然出てこない。画面には文字ばかりが並んでいる。騙された! と思ったが、ここからサイトというページに行き、そこにエロ画像が用意されているらしい。期待させるじゃないかインターネットめ。

ひとつのサイトをクリックして覗いてみた、やはり文字ばかりだ。今思えば2ちゃんねるだっと思う。しばらく色々見ていると「めっちゃエロいおっぱい画像はここ!」みたいなリンクが貼ってあり、僕たちは何も疑うことなくそれをクリックした。ふたりとも最高に気持ち悪い顔をしていたと思う。

どうやらダウンロードリンクだったらしく、画像のダウンロードが始まった。

いよいよおっぱいが見れる! これはただのおっぱいじゃない、初めてインターネットを使って見るおっぱいなんだ! 僕のインターネット革命の始まりじゃい!!

みたいな感じで興奮していたと思う。

しかし、待てど暮らせど何も映らない。パソコンから永遠にカリカカリカリ音がするだけだ。どうなってるインターネット。何度かパソコンのモニターをパンチしたり、あからさまにでかいため息をついたりした。昔のパソコンのモニターはガラスなのでめちゃくちゃ痛かったからムカついた。

友達のことを「こいつやっぱり嘘つき野郎だわ、もう絶対無視しよう」と思い始めた頃、友達が口を開いた。曰くエロ画像を見るに根気がいるらしい。当時のネット回線では今みたいにすぐに画像が表示されることはなく、ちょっとずつちょっとずつ見れるようになる焦らしのインターネットだった。

最初は心と下半身をワクワクしてパソコンの前で待っていたが、あっという間に飽きてバガボンドを読み始めた。

なるほど、宮本武蔵は昔は新免武蔵という名前だったのか。うーんバガボンドは面白いだけじゃなく勉強になるなあ。とか思っていると、ダウンロードが終わったっぽい。

約3時間、この瞬間のためにひたすら待ってたぜ!(バガボンド読みながら)さあこの俺を最高に興奮させてくれ! 

 

・・・・・

 

僕が初めてのインターネットで見たエロ画像は、50歳くらいの外人のおばさんが全裸で立っているものだった。

ドチクショウ! インターネットめ!! 一筋縄じゃいかないぜ!!

僕はそんなことを夕日に向かって叫んでいるよう気持ちで帰宅した。

こうして初めてのインターネットは幕を閉じた。 

 

それから友達の家にいくたびにエロ画像チャレンジするのだが、

・おばさんの全裸

・動物の全裸

・太ったおじさんの全裸

などなど、目的のエロ画像はなかなか見れずじまい。今思えば当時のインターネットはエロに関してはそれなりの知識があり、様々な洗礼を受けたものだけが見れる初心者お断りのような雰囲気があった。

結局まともなエロ画像は拝むことができず、友達の家にあったWindows95は僕が高校生になるころに動かなくなった。

 

劇終

 

 

こむら返りと居候

こんばんわ!

ところで「こむら返り」って知っていますか?

知らないですか?

僕も知らないです!

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フェ〜!!

うまい棒の最高の味は

まあ人それぞれですかね。

僕はチーズが好きなんですが、どうですか?

そんな男性はいかがですか?

チーズ味のうまい棒が好きなんて言っている男性はどうなんですか?

たこ焼き味っていう男性よりはマシだと思うのですけどね。

なっとう味とかいうやつはRONGAI!!

結局はアンパンと牛乳

朝起きてね

アンパン食べながらね

牛乳飲んでね

最高の朝だと思いますよね

その後1時間くらいしたらお腹下しちゃうんですけどね

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寝起きの牛乳には気をつけろ!!

今日のあなたの運勢

ネルシャツの似合う外人からスパムメールが届きますように。

ラグビー人気っていつの間にか忍び寄ってきたってことは

いやー、ラグビー盛り上がってましたね。

僕のお義母さんなんて普段スポーツに一切興味ありませんよ。って言ってるようなメガネをかけているくせに、ラグビー日本代表の試合で歓声を上げるくらいに盛り上がっていましたからね。

ルールとか選手の名前とか絶対に知らないのに、よくあんなに盛り上がれたなと思ったりして。

でもひょっとして、僕のお義母さんみたいな「the・ニワカ」ってたくさんいるはずなんですよ。

それというのも、今回のラグビー人気っていきなり来たじゃないですか?

〇〇のようにラクビーは突然現れた!

それまでは日本中が普通に生活していたのに、ワールドカップが始まった途端に「ワーッ」って来ましたよね?

そう、

 

セブンイレブンの新発売のパンのように!!

 

まあセブンに限らずですけど、コンビニのパンって急に新発売しますよね。

昨日まで何食わぬ顔して営業しているコンビニに、翌日行ったら新商品のパンがならんでいやがる!

けしからん!

いやけしからんことはない!!

え、いつの間に?

って思いますよね。

そんなコンビニのパンの新商品のように、今回のラグビー人気って急に来たな、いつの間にか来たな。

って思いました。

スポーツ用品店とかにラグビー日本代表のユニホームとかが売ってて

「いやいや、誰が買うんだよw」

とか思ってたらこのざまですよ。

大盛りあがりしてやんの。日本中。

ルールもわからん選手の名前もそれまでどんな活動してきたかも知らないのに

 

よく盛り上がれたな!

 

と思ってね。

 

まとめ

セブンイレブンの新発売のパンはだいたい美味い。

【13分日記】早く夏来ないかな^^それでも地球は回ってる。2018

今日は2018/03/07だそうで、クソサムイ日でした。

春が来たと思ったらまた冬に戻るなんて、、、ポイズン!!ですよね?

ゆるせねぇ!!

言いたいことも言えないこんな世の中じゃ、ゆるせねぇ!!

 

 

IKKOさんって男性だっけ?

 

オネェ!!ですよね?

 

今日の3本です。

  1. 地球はすっごい勢いで回ってる
  2. 地球はすっごい勢いで移動している
  3. それでも食パンは美味しいよ

以上の3本よ〜カツオ〜、マスオさんが最近ビキニパンツを買いだしたわよ〜。

 

地球はすっごい勢いで回っている

あなたは今回っていますか?

僕は台所の椅子に座ってMacBook Airのキーボードをタカタカタカしています。

あなたも僕も回ってはいませんね。

 

でも知っていますか?

今この瞬間も地球はすっごい勢いでグルングルン回ってます。

自転してんです。地球は自転してんです。

 

時速何万キロメートルというすんごい勢いで回っているそうです。

それなのに僕たちは微動だにしない。

あなたももちろん微動だにしていませんね?

 

おや?あなたの?

 

股間が?

 

盛り上がってきたぞ?

 

 

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それでも地球は回っている。

 

地球はすっごい勢いで移動している

上と同じ感じですが、回ってもいますし移動もしてます。

 

そうです、太陽を軸にしてグワングワン移動してます。

公転ですね。

 

地球が自分で回るのが自転。

地球が太陽のまわりを移動するのが公転。

 

いやー勉強になりましたね。

 

小学生あるある

体育の授業で、後転できない女子は大体巨乳。

 

それでも食パンは美味しいよ

セブンプレミアムの食パンが超美味いです。

あれを越える食パンは無いですね。

 

セブンプレミアムはシュークリームも美味い!!

 

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劇終

知り合いの42才童貞のオジサンの話

僕には東京に知り合いがいまして、42才の童貞のオジサンなんですが。

仮にメザシさんと言いましょう。

 

言い直すと僕にはメザシさんという42才童貞の知り合いがいるんです。

42才で童貞なんて今の世の中腐るほどいそうですが、このメザシさんスゴイのはこれだけではなく、42年間歯を磨いたことがありませんでした。

”でした”というのは最近はこの無法者のオジサンをちゃんと管理してくれる人達が現れたので、今ではたまに歯磨きをするようにはなったのです。

最近聞いた情報によると「今年はもう10回以上も歯を磨いた」と言ってたそうです。

すごいいっぱい磨いてます。

しかし42年という時間が過ぎ去ってしまったので、メザシさんの前歯は9割が全滅しています。

あと風呂も嫌いです。

 

あだ名がすごい偉そう、童貞なのに

メザシさんにはあだ名あります。

  • 殿
  • 将軍

という、およそ外見からはまったく想像できないあだ名があるメザシさん。

そういえばなんでこんな偉そうなあだ名なのかは僕も知りません。

外見は殿でも将軍でもない、じゃあ態度が偉そうなのか? と言われればそれも全く違います。

態度は完全に「バカ」。

「バカなオジサン」という言葉を聞けば間違いなくこのメザシさんを僕は想像します。

 

こんな42才童貞の前歯が全滅したオジサンでも働いている

童貞で前歯が全滅していて偉そうなあだ名のバカなオジサンでもちゃんと仕事しています。

仕事をしているのですが、入った給料は全部キャバ嬢に横流ししてしまうということを今までやっていました。

キャバ嬢の携帯代を払ってあげたりしてたそうです。

しかしそれも過去の話、さっきも言ったとおりに今は管理してくれる人達がいます。

メザシさん管理人がいるので安心です。

 

メザシさんはどんな管理をされているか

まず給料はその人達に握られています。

その人達に使われてしまうというわけではなく、持ってたら全部使っちゃうからその人たちが預かっているという形です。

なのでメザシさんが使いたい時は、その人達に「お金を使いたいのでください」と伝えなければならない。

しかしなんでもかんでも渡してしまうとろくなことに使わないので、渡すときにも条件がある。

 

その条件とは

  • ちゃんと風呂に入ったか
  • ちゃんと歯を磨いたか

このふたつが自分のお金をゲットする条件になります。

 

2秒でバレる嘘をつく

風呂に入る。

歯を磨く。

普通の人なら簡単なことです。というか当たり前のことです。

 

しかし、メザシさんにとっては難しい問題です。

なんせ42年間歯磨きから距離をおいていましたから、いきなり毎日磨けと言われてもなかなかできないのです。

 

だからメザシさんは歯を磨くことも風呂に入ることもすぐに忘れてしまいます。

でもお金がないと買い物もできないし、お酒も飲めません。

 

どうしてもお金が欲しいメザシさんはウソをつきます。

でも2秒でバレます。

 

メザシ「お酒を飲みたいのでお金をください」

管理人「いいよ、じゃあ昨日はちゃんと歯を磨いたのかよ?」

メザシ「磨きました!」

管理人「ほんとに磨いた?こっちはわかんだかんな」

メザシ「・・・すいません!嘘つきました!」

管理人「なんで嘘つくんだよ!」

メザシ「すいません!昨日家に帰って磨こうとしたんですよ!でも歯ブラシが壊れてて磨けなかったんですよ!」

管理人「歯ブラシ壊れたの?じゃあ今から確認しに家に行ってもいい?」

メザシ「・・・すいません!嘘つきました!歯ブラシ壊れてません!」

管理人「なんで嘘つくんだよ!」

 

とこんな感じで2秒でバレます。

 

こんなオジサンですが、軍団長でもあります

メザシ軍団というはみ出し者の軍団があります。(お祭りがある時は準備とか手伝う)

その軍団の長でもあるメザシさん。

さぞかし軍団員の人望も厚いと思いきや、軍団全員にナメられています。

 

ちなみに僕も軍団員として、メザシさんに隠れてタバコをあげたりコンビニでジュースをおごったりしてあげるときがあります。

逆におごり返されたことは今まで一度も無いです。

 

この人物は実在する!

ネットにも乗せられない程のエピソードももっともっとあるメザシさんですが、日本の東京のどこかに本当に実在しています。

 

年末にまたそっち方目に遊びに行くつもりなので、新たなエピソードを仕入れてきます。